Humour

Une petite blague pour détendre l'atmosphère.

 

Le petit Nicolas déménage à la campagne et
achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- u'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1 000 euros !!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

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Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
Gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
Que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du> gouvernement français

> > > > M. RAFFARIN
> > > > M. LEGROS
> > > > M. BRANLAY
> > > > M. CAREL
> > > > Mme ALLIOT MARIE
> > > > M. SAUTER
> > > > M. PAPU
> > > > M. GENET
> > > > Mme MADY
> > > > M. SARKOZY

Il faut maintenant lire ces noms de bas en haut.

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :



"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :


1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12.

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9.Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12. Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en...lé chez les Papous".

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16. Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel

17. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : La dragqueen au fond à droite, c'était moi.

Image prise sur http://audreytinou66.centerblog.net

Les perles du Bac 2008



Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.

La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence.

La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver.

Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel.

Un ion à charge négative est un onion.

La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".

L’asphyxie est le crise cardiaque de la respiration par le courant électrique.

Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient.

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

On dit que la langue est un organe dégustatif.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande...

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.

Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là.

On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans

Jeanne d'Arc a été président de la République.

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.

Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un mail à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même couleur ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.